Юмор туристический

[Anker]

"Туризм - это переноска немалых тяжестей, на немалые
расстояния, в свободное от работы время, за немалые деньги"

Предлагаю открыть тему туристического юмора.
Добавляем сюда фото, видео, песни, байки, стихи, анекдоты и ссылки на них.
Если известен источник/автор не забываем указывать.

[Метеор]

http://lurkmore.to/Туризм

Весьма доставляющая, местами довольно полезная и с юмором статья про туризм и туристов

[Anker]

Песенка инспектора ГИМС (Гос. инспекции по маломерным судам)
http://music.lib.ru/s/samsonow_d/alb0.shtml

Относительно свежая песня и самое главное, на актуальную сейчас тему,
про инспектора ГИМС, который на озере из кустов следит за нами и моторными.

[ainu]

Давно собираю всякие приколы в файлик, к сожалению уже не помню источников и авторов, но в Сети этих же "цитат" тысячи.

Водникам:
Первый миф науки о прохождении порогов состоит в том, что она существует.
Опытный водник - это человек, который удачно обойдет все маленькие камни и утопит байдарку без единой царапинки на шкуре.
Нетрудно снести байдарку к воде - вот если вы заставите ее плавать на боку, значит, вы чего-то добились!

Правила прохождения порогов (для начинающих):

1. Лучший способ пройти порог - это обнести его.
2. Если все остальные прошли порог нормально, это еще не значит, что с тобой ничего не случится.
3. Никогда не иди в порог с кем-либо, более храбрым, чем ты.

Альпинистам:
Почему альпинизм лучше секса:

1. Восхождение может длиться весь день.
2. Вы сами выбираете уровень трудности.
3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже побывало до вас.
4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки.
5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить), если вы выдохлись.
6. Здесь есть много узких щелей.
7. В горах все еще остаются девственные места.

Анеки в тему
Винни-Пух срывается с карниза, закладка вылетает, бедолага виснет на страховке.
У уцелевшей закладки нервничает Пятачок:
-- Ви-инни, Ви-инни, она трещит, она сейчас выскочит!
-- Пятачок, вбивай крюк!
-- Ви-инни, Ви-инни, здесь нет ни одной подходящей трещинки!
-- Пятачок, так бей скорее шлямбур!
-- Ви-инни, Ви-инни, ведь он же испортится!..
-- БЕЙ ШЛЯМБУР, СВИНЬЯ! Не то испортимся мы...

Спускаются 2 альпиниста с вершины:

• Эх! Сейчас бы к костерку
• Ага! Да чайку!
• И в теплый спальничек
• Да с девушкой
  Оба опомнившись
• Hо только, чтоб не приставала.

Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении.
Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...
Бежит мимо (Л)иса...
Л: — Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
В: — Умгум...
Л: — Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
В: — Умгум...
Л: — Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
В: — Умгум...
Л: — Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе таскаешь...
В: — Х..рня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке...

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Различные законы, теории, постулаты (спрятал, т.к. много).

---

Как только вы завязали все рюкзаки, обнаруживаются вещи, которые вы забыли упаковать.
Если это не так - значит, вы упаковали то, что вот-вот потребуется. Если и это не так, значит, вы плохо упаковали вещи, и они промокнут.
Все, что только может намокнуть, - намокнет. То, что намокнуть не может, намокнет тоже. Сухим считается то, что нельзя выжать.

Законы рюкзака:
Теория рюкзаков:
Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей.
Вещей оказывается всегда чуть-чуть больше чем влезает в рюкзак.
Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объем рюкзака.
1-й Закон рюкзака: Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.
2-й Закон рюкзака: Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи.
Следствие: Посторонняя помощь всегда отсутствует.
Парадоксы пространства.
Длина пути прямо пропорциональна весу, который Вы тащите.
Длина пути обратно пропорциональна количеству пива (спирта, водки и т.п.), взятого на группу.
Следствие: объем рюкзака измеряется в литрах.

Законы упаковки:
1-й закон упаковки: Как бы хорошо ни были упакованы вещи, они все равно намокнут.
2-й закон упаковки: Само собой, плохо упакованные вещи намокнут тоже.
Аксиома полиэтиленовых пакетов: Именно в том пакете, которому вы доверили самую ценную вещь, окажется дырка.

Законы вещей:
1. Часто используемые вещи всегда оказываются на дне рюкзака.
2. Наиболее необходимые вещи оказываются забытыми. Причем обнаруживается это уже в походе.
Вещи, которые вы считали забытыми, найдутся у вас в рюкзаке в конце похода, когда надобность в них уже отпадет.

Закон Кокоревича: Опаздывают на поезд всегда люди, несущие общественный инвентарь.
Правило добрососедства: Все усилия сопредельных государств направлены на то, чтобы максимально усложнить процедуру пересечения границы.

Про комаров и других паразитов:
1-й закон инсектоида: Выбранное вами средство от комаров оказывается наименее действенным.
2-й закон инсектоида: Всегда найдется такой вид кровососущих, на который репелленты не действуют.
1-й Парадокс Гинглятта: Репелленты имеют тенденцию заканчиваться, запасы же комаров бесконечны.
Закон избирательного поражения: По статистике из 10 клещей 1 энцефалитный, но именно вы окажетесь счастливым обладателем его - единственного и неповторимого.

Палатка - наш дом родной, туристический быт:
1-й закон палатки: Чужая палатка всегда лучше.
Выжил сам - выживи другого.
Закон общежития: Тот, кто храпит, засыпает первым.
Закон сушки на костре: Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят!
Постулат Федорова: Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви.

Правила ветра.
1. Ветер всегда дует в лицо (в морду).
2. Если дует в спину:
а) Вы идете спиной вперед
б) Вы идете не в ту сторону
в) Вы встретили исключение, подтверждающее правило 1.

Закон безопасности.
Вероятность несчастного случая прямо пропорциональна количеству спортсменов в группе и обратно пропорциональна количеству преферансистов.

Законы Шкротера:
1. Еды всегда не хватает.
2. Если еды и хватает, то не на весь поход.
3. В последний день обнаружится, что заначек хватит еще на неделю.

В населенном пункте на маршруте Вы обнаружите либо продукты и без того находящиеся у Вас в избытке, либо продукты которые Вам вообще не нужны.
Время прибытия в населенный пункт легко предугадать, исходя из количества оставшихся продуктов: - если их мало - магазины уже закроются; - если их много - камера хранения закрыта на обед.

Медицинская аксиома: Вас поразит именно та болезнь, от которой вы не взяли лекарства.

[ainu]

Алексей прислал забавную статью "На байдарке". Интересно почитать

[Метеор]

Почитал. Крайне рекомендую

[Anker]

Да, "На байдарке" это наверное, одна из самых известных и популярных книжек о водном туризме,
своего рода "книга анархиста от водного туризма",
"вредные советы" о том как сделать чтобы не испортить поход и одновременно как его испортить.
И главное все как в жизни среднестатистической группы без спортивных амбиций. Кстати, автор, Феликс Квадригин это четыре разных человека.
Видимо те самые действующие лица Адмирал, Завхоз.....

Ну и самое главное это снаряжение, и как непросто оно приобретается на этом рисунке (автора не нашел, он мелким шрифтом подписан):

[Anker]

Очень неожиданный член экипажа

(Карелия, Тохмайоки – Уксунйоки, 2006, http://www.skitalets.ru/water/2006/tohma_fedorova/)

[DM76]

Безопасность превыше всего!

[Метеор]

Леса Амазонки. Большой водоем.
Зеленая гадина плавает в нем
Турист любознательный пить захотел.
Давно аллигатор так сытно не ел

[Soul]

А мы так сможем )))

[ainu]

Soul, на вашем Каньоне то без проблем, там еще и водичку можно сливать прям под дно, если от поливалки не хватит

[Метеор]

Для экипажа Каньона можно специальное походное меню сделать. Матросу шланг, ящик пива и мочегонных таблеток, капитану - гороховый суп и селедку с молоком вместо закиси азота
Завалы будем перелетать, поля переплывать